NeoCitran reklám
*************************
NeoCitran – 30s +++ Értékelés: 3,4/10
Tök jó, ahogy a szer a 200 féle vírus helyett a szerencsétlen szenvedő alanyt küldi a padlóra. Szép tiszta ütésekkel, méghozzá úgy, hogy önmaga láthatatlan marad. Persze lehet, megint én értek félre valamit, de nekem tisztára úgy tűnik, hogy a kiütést elszenvedő alany, nem egy vírus. Érdekes képi megoldás.
***************
***************
Mert mit is mond a mesélő bácsi? Tudtad, hogy megfázáskor több mint 200 féle vírus küldheti padlóra a szervezetedet? Te tudtad? Mert én nem. És mielőtt azon kezdenénk élcelődni, hogy na persze, nyilván egy kreatív megszámolta, észrevehetjük, hogy a 200 vírus felirat meg van csillagozva. Vagyis keresd a megjegyzést. Persze ehhez előbb fel kell venned a reklámot, vagy megkeresni a videó megosztón, hogy meg tudd állítani. De tegyük fel, ezt megtetted, és így elolvashatod, hogy az adat nem légből kapott, hanem Az Egyesült Államok Járványügyi Központja által megadott. És ott van a webcím is. Tessék, győződj meg róla magad. Na ilyen, amikor valóban a tényekre alapozva szeretnék megnyerni a bizalmadat. Tisztességes dolog. Csak kicsit kell utánajárnod, meg kell szerezned megállítható formában, el kell olvasnod, rá kell menned a honlapra, tudnod kell angolul, és meg kell találnod a sok információ között. Tényleg nagyon hatásos, azonnal szembeötlő reklámelem. Ja, még az is oda van írva, hogy a mozgókép illusztráció. Persze ezt sem lehet kapásból elolvasni, tehát nyugodtan hiheted, hogy lám, a vírusok így néznek ki. Hogy azért ne jelentsem fel az alkotókat szándékos megtévesztés miatt? De most miért ne? Mit tudom én, hogy néz ki egy vírus? Lehet, olyan, mint egy aranyos kiscica például. Itt meg ugye ilyen csúnya szederszerű rudakat, meg gömböket látok. Én viszont nem akarnám elpusztítani az aranyos kiscicákat… hogy hova menjek?
Na mindegy, a lényeg, hogy ezután jön a beteg megveretése. Ott köhög, tüsszent, szenved a konyhában, beleönti a négy forró összetevőt a bögréjébe, belekortyol, és mi történik? Kap két olyan pofont, hogy a fal adja a másikat. És a mesélő bácsi még bíztatja is a verekedő négy összetevőjű ellenszert, miszerint győzz kiütéssel a nátha és a megfázás tünetei ellen!
Feladat: vajon mi zajolhatott le a kreatív agyában, midőn is így gondolta képileg megfogalmazni a hatást? Először nyilván megvolt a szlogen, hogy győzz kiütéssel. Ezt nagyon frappánsnak találta, találták, és mondta a főnök, hogy akkor Pistikém, tedd már ezt át vizualice, ha szabad kérnem. Most akkor milyen lehetőségek adódhatnak? Mondjuk a szederszerű vírusok ott állnak a ringben bokszkesztyűvel, meg a szer is ott van valahogy szintén bokszkesztyűvel, és akkor jól kiüti a vírusokat, mind a kétszázat. De hát ez olyan sablonos, olyan direkt valahogy. Olyan szájbarágós. És akkor jő a nagy ötlet, a szer a páciensből mintegy kiüti a tüneteket. Pistikém itt került bajba, mert hogy hogyan? Nem sokat tökölhetett. Kiütjük a pasast, úgy ahogy van, és akkor utána egészséges lesz. Így mindenki érteni fogja, hogy voltaképp a náthát ütöttük ki belőle. Most miért? Amikor kiütik a fibrilláló szívet, akkor is úgy összerándul a delikvens, nem? Ez teljesen világosan érthetően átmegy minden normális ember számára. Csak én vagyok olyan csökött, hogy elsőre csak bámultam, hogy mi van? Ki üt itt ki kit? Jó, tudom, nézzem inkább a köldökömet, ne a reklámokat. Megjegyezném, én nem nézem őket, ők néznek engem. Te nem így vagy vele?
Egyébként ha a 14 tasakos kiszerelést választod, akár 27%-ot is megtakaríthatsz. Mert tudod, minél több tasakot csomagol ő egybe, annál kisebb az egy csomagra eső fajlagos költsége. És így neked is olcsóbban tudja adni. És akkor te inkább így veszed meg. Eláll az. Hogy most mit akarok ebből kihozni? Hogy az a ronda mocskos kapitalista vérszipoly csak rávett téged, hogy többet vásárolj, látod? És így csináltál neki nagyobb profitot. Bezzeg én hiába tenném fizetőssé ezt az oldalt, legfeljebb 0 olvasóm lenne. Pedig én vérszipoly szeretnék lenni inkább. Nem baj, majd leszek kreatív. Azok nagyon jól keresnek. És látod, van tehetségem hozzá. Én például úgy oldottam volna meg ezt a reklámot, hogy a jóembert nem egy láthatatlan valaki pofozgatja, hanem mondjuk az anyósa. Meg lenne csillagozva az anyós, és alul ki lenne írva, hogy anyós. Onnan tudnánk. És akkor lenne mondva, ne várd meg, míg az anyósod üti ki belőled a náthát, igyál inkább NeoCitránt! Ugye hogy tehetséges vagyok?
*******************************************************************************
Értékelés: 4,6/10 pont (ISTST szám)
A BRAND bevésése (Imprinting) – 3/10
A forgatókönyv és/vagy a történet (Script) – 2/10
Az igazság faktor és/vagy a valós érték (Truth) – 6/10
A látvány (Scene) – 6/10
A technika (Technology) – 6/10
{mxc}